一：开口就能不一样
1，给对方留下深刻印象
让自己说有趣的话，变成有趣的人：说出令对方感兴趣的话；夸人不要夸别人显而易见的优点；关注常人关注不到或少有关注的点；所有人都渴望关注，这是人性的弱点。
耐性准备：事先了解对方，说话时把相应的话嵌进去，对方自然对你有好感。
不要太关心别人怎么看你，首先说出你对别人的欣赏才可能得到别人对你的关注。
二：花样赞美
好的赞美要真诚，发自内心。大大方方的赞美，最好不要大范围夸赞，需要个性化，具体化，细节化，比如对方的衣着，一个行为。
赞美要含蓄，才显得高级：比如对方完成一项任务，与其大声吆喝你太厉害了，不如将他的工作难点进行拆分，具体的说明。
明贬暗褒
三：找出令对方兴奋的话题
聊对方看重的事情
聊对方骄傲的事情
在对方兴奋的话题里找机会，找到新话题，扩展话题，让下次沟通能继续下去，房子把天聊死，要发散思维，多方面扩展延伸（需要知识储备以及实现准备）。
我们总是会在生活的低谷，去吸收一些激励自己的东西。但看过了别人总结成文的道理，未必适用于自己，仍旧过不好当下的生活，更别提过好一生。
聪明的脑袋再也不是刚需，而有趣的灵魂依旧万里挑一。李嘉诚也说过：“读书并不直接帮助你的财富增加，但你的机会多了，你创造机会才是最好的途径”。说话也是如此。
书中写的许多高情商的沟通场景，让我总是眼前一亮。轮到自己时，总是痴痴傻傻。年轻的时候厌恶那些用一副八面玲珑的样子去对待别人的人，显得很装，很有城府。现在觉得这样的人只不过是比自己早成熟几年而已，随着时间的推移，你迟早会顺势而为，成为一个即使不八面玲珑，也要圆滑世俗的人。毕竟很多时候，你说的两句意思相同，表达方式不同的话，会给一件事带来截然不同的两个结局。
在以前，我肯定会很彼鄙视这种讲如何说话的书籍。人生就是应该随心所欲啊，看不惯我拉倒，我们老死不相往来正合我意。但如果看不惯你的那个人，是你的上司呢？很多人都会抱怨，领导就是喜欢会说话的人，根本看不到自己做了什么工作。但是，老板有错是他的事情，我们的错误在于自己的表达能力不好。
所以我静下心来，读完了这本书。书虽读完了，道理依旧是别人的。慢慢感悟，细细体味，总能渗透进自己的生活。如下。
让自己说有趣的话，变成一个有趣的人。至于如何说有趣的话，因人而异。切忌把话说死。
比如：
“上周末你干嘛了？”
“我去看了XXX电影”
“我知道，那么电影不好看。”
“……”
你可以试着这样说：
“上周末你干嘛了？”
“我去看了XXX电影”
“我知道，那个电影的场景很好看，也都是一线演员。”
“嗯嗯，是呀，我觉得还不错。……”
投机的人越来越多，肯耐心准备的人越来越少。
说话的时候引用对方一些观点，对方自然就会自动接话和延伸话题。
提问的时候结合对方的经历来问。
比如：
“您的学识真的渊博，现在新媒体文层出不穷，您还能在这样的大环境下静下心来写出有深度的文章，请问您是如何做到的呢？”
在自我介绍时，可以说出两个人的共同特点。哪怕你说“你喜欢篮球哇，我也是，我最喜欢科比……”也比两个人没有共同点好很多。
满足对方的多个需求，美国心理学家马斯洛提出了人的五大需求，分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现。
其中社交需求是一个人对友情、爱情和社会关系的需求。一般情况下，只要你赞美对方，都能够满足对方的这种心理需求。
人常说，在背后说人坏话会被一传十，十传百，最后人尽皆知。同样的，在背后夸人也会如此，甚至还会比你想象中传播的更快。
当别人说我很忙的时候，你是不是会觉得自己已经被拒绝了。这种感觉通常会给我们带来负面情绪。
1、对方此刻真的很忙
你可以这么说：“这个月内，我曾经帮助32个客户购买了这套设备。”这样会给对方营造一种安全感。
然后接着说：“您现在忙我就不打扰了，我下次再来拜访。您看下午五点后还是明天上午有时间呢？”
2、对方是忙是一种常态
你如果说：“我希望你能陪我吃饭。”
或者：“我希望你跟我一起吃饭。”这些都是过于直接，虽然是邀约对方，但更多的是在要求对方。
你可以尝试这么说：“我知道你最近工作很忙，我以前加班的日子也很辛苦，所以我能理解你。但是，你真的需要把身体照顾好，尤其是在这么大的工作强度下。你看我办理一张健身卡，改天我陪你一起去运动吧。”
这样，你制造了见面的机会，把你的需求转化成对方可能存在的需求，让人更容易接受。
3、对方觉得你很无趣，用忙来当作推辞
他不会直接说你无趣，但是会说我很忙。此刻你最因该做的不是继续死缠烂打，而是多角度衡量你的要求能为对方带来哪些好处，分析对方现在的迫切需求是什么。
有时候你会发现，当有人冲你咆哮的时候，你对对方说：“你能不能好好说话？” “我不接受你这样的态度对我。”这样的话，无异于老虎已经向你冲来，你非但不躲开，还站在原地说：“你不可以过来。”
如果此刻对方很生气，对方情绪的最大问题是他无法从感性的愤怒过渡到理性的思考。我们需要做的就是把对方的情绪拉回到理性的思维上来。
要学会在语言上为自己争取权利，这并不是要求一个人去咄咄逼人地与人沟通，而是我们要明白我们和别人之间必须要有一个心理上的平衡。
我们来感受一下下面两个对话的不同：
“我每天晚上都给你打电话，可是你怎么这么忙，都没有一次主动给我打电话。”
“我这个星期是挺忙的。”
“那周末你总会有时间吧，和我一起吃饭好吗？”
“我要看一下时间。”
“你再忙也是要吃饭的，我们就约周六好不好呀？”
“好吧。”
在这个对话中，女方对自己的权利等于是全部放弃，而且并不能让对方感受到快乐，反而让男方感觉自己是被征服的一方。即使男方答应去吃饭，也会充满勉强。
“你这一个星期很忙吧，我记得上个星期你给我打了一个电话。你虽然只是和我随便聊聊，但是我觉得很开心。”
“不好意思呀，这个星期带了个新团队，忙得人仰马翻。”
“我能理解你，毕竟你是一个领导，要先做好表率才行。那你这个星期有什么想做，却没有时间做的事情呢？”
“这个星期我连饭都没有好好吃过。”
“你喜欢中餐还是西餐？周末的时候，我陪你一起去吧。”
“我们去吃西餐吧，真希望这个周末不要再加班了。”
有底线的人才能真正赢得别人的尊重，只有我们需要把把握“为什么说不” "什么时候说不" “怎么说不”。
做好事没有错，但一味做“滥好人”就一定是错了。我们有这样一句话，叫“升米养恩，斗米养仇”。讲的是两家人是邻居，平时关系还不错，其中一家人比另一家人富裕一些。有一年，穷的那家人收成不好，邻居就借给了他们一升米，救了急。穷的一家非常感激邻居，认为他们是救命的恩人。
熬过最艰苦的那段日子后，接受帮助的那家的男主人就来感谢自己的邻居。邻居非常慷慨地说：“这样吧，我这里的粮食还有很多，你就再拿去一斗吧。”
拿着一斗米回家后，这个人心里不是滋味了，觉得对方有那么多粮食，自己却如此贫困，而对方帮助自己的实在太少了，觉得对方还是坏得很。本来关系不错的两家人，从此就成了仇人。
这就是滥好人的故事。同样，泛滥的示好和过早的示好都是降低自己信誉度的行为。
一个小男孩在院子里搬石头。他是个很小的男孩，石头对他来说相当巨大。他手脚并用，依然无法把石头搬走。
小男孩一次又一次地尝试把石头搬起来，但是，他一次又一次地失败了。最后，他伤心地哭了起来。整个过程，男孩的父亲从窗户里看得一清二楚。当泪珠滚过孩子的脸庞时，父亲来到了他面前。
父亲的话温和而坚定：“儿子，你为什么不用上所有的力量呢？”
垂头丧气的小男孩抽泣道：“我已经用尽全力了，我用尽了我所有的力量！”
父亲亲切地纠正道：“儿子，你并没有用尽你所有的力量，因为你没有请求我来帮助你。”
父亲弯下腰，轻而易举地搬走了石头。
生活中很多情况下，亲密关系存在的问题都会在其他场合得到解决。
齐女士买好了去国外度假的机票，可是就在这个关键时刻，她妈妈以传统风俗为由，不允许她在中秋节这个应该团圆的日子外出旅行。她和自己的妈妈据理力争，但是效果不好，眼看自己要遭遇精神和经济上的双面损失，她向自己的邻居陈阿姨抱怨了这件事情。
没想到陈阿姨和齐女士的妈妈简简单单聊了几句话就把事情说通了。陈阿姨说：“听说你家孩子想趁着假期去国外度假，真是有出息的孩子，趁着年轻多出去看看世界。你看看我们这个岁数，尤其是你我，腰腿还都不好，想去也没那份心力了。”几句话就解决了齐女士的困局。
我们在聊天找不到出路的时候，一定要记住，要完成一件个人无法解决的事情，应该学会借用外界的力量，才能达到目的。
写在最后，关于说话的艺术，我想说的。
我们学会如何说话是三岁之前就完成了的，学会常用汉字是中小学的必须掌握的内容，但学习如何好好说话却需要漫长的一生。
生活中我们会遇到形形色色的人，这些人性格迥异，处事多变，我们唯有让自己变得八面玲珑才能在这个社会上游刃有余。聊天有时候只是在让我们和对方聊天的过程中识人识己。
很难，但却是成长中必须行走的路。
很长，终其一生都在学习都在成长。
那么，下次说话之前，请认真审视自己的语言。
聊天是有术的，说到术，立马有人就要警惕，有人捏着鼻子走开了，臭不可闻，是贬义的，下三路等等。平常人生活中的聊天就是扯闲篇，家长里短，互不提防这才是聊天的第一奥义；前面交流高情商的定语后面又增添了术的贬义概念，是不是人心不古、尔虞我诈成为现世常态？
其实大可不必，往恶意的方向去想高情商聊天术，所谓高情商说到底就是如何让与你相处的人心情愉快的相处，这样的人这样的场景谁不喜欢呢。书上有一个小故事我受用匪浅，说一人到别人家做客，母亲叫来儿子和新进门的儿媳来给客人介绍，客人见儿媳相貌姣好，调头对母亲说：你家这孩子我看着长大的从小就聪明，大了还是随父亲两爷子都会挑人。这样睿智的客人你是不是想多留她坐会聊聊天呢。其实，任何事物观看者的角度不同，看见的就不同，同事一个人的眼界就是他内心的映照。佛印和苏东坡的故事，话说苏东坡找佛印喝酒，半酣，苏东坡戏言佛印说：我现在看你大腹便便卧着就像一堆粪。佛印答曰：我看你卧着像一尊佛。苏东坡大笑而归，到家将此笑话讲给苏小妹听，苏小妹急言说：哥哥你落下风了，心中有什么就看见什么，佛印心中有佛，看什么都像佛，你呢。
愿大家都是高情商之人，处处充满正能量。
俗话说 聪明的脑袋再也不是刚需，但是有趣的灵魂依然万里挑一。虽然人依旧是宝贵的资源，不过在这个科技快速进步的时代，智能机器能做的事越来越多，将来会逐步影响各个行业，成为社会有力的竞争者，这就对人就提出更高的要求。你需要得有料，有趣，还得有聊天力。
擅于聊天可以为自己争取更多的发展机会。毕竟，没有谁不会愿意和会聊天的人相处呢？
《高情商聊天术》是一本高情商聊天话术的工具指南书，里面有丰富的案例，实操性较强。
整本书可以总结为7大要点 :
1、颜值时代，更需“言值”
在不同的场合需要根据不同的人说不同的话，而且说话要因人而异。话多不如话少，话少不如话好，说出的话要让对方清除领会你的意思，需注意书画方式、突出重点而且不要触发对方底线。
2、化解“抵触情绪”
对于不善言者要以行动弥补口才不足，多谈对方感兴趣的话题或者直接对她有益的话题，在平时需树立起良好的人品和信誉。选择对方感兴趣的话题，以对方为中心，唯有如此，才能使谈话更好的继续下去。注意不要谈对方禁忌的问题。
通过闲谈的方式可以拉近双方的距离，谈出共鸣和共同点。说话内容少谈自己，多谈对方所关心的时，这样，言语才会投机，沟通才会顺利。
生活中时常会碰到难堪的局面，运用必要的技巧和方法，是避免尴尬的选择，可以采用自我否定法、婉转型提问法、触类旁通法、借机说事法、开玩笑法、打电话法。
3、“口吐善言”
善于寻找对方最希望被赞美的地方，赞美时注意赞美要及时且真诚，话语表达准确，不能偏离事实。赞美要有远见，可以根据对方的努力目标，适当附加条件赞美。赞美越从细节入手，越能说明你了解对方，对她的长处和成绩越看重，更能接近你和对方的距离。
找到别人都忽视的优点赞美对方必然能引起对方的注意，避免在赞美他人时只说单调话。面对不熟悉的人，避免随意套用公式化的赞美。
4、情商是里子，说活是面子
幽默能帮助我们在社会中与他人建立一种和谐关系，可以采用巧用笑话、适当夸张、自我嘲解的方式。幽默也是可以模拟的。
5、在共情中展开对抗
说服他人靠的是脑袋而非光靠口才，从细节了解别人的一键和看法，用内涵提升说服力。
和人委婉商量事情，可以先获得好感。获得对方好感有两个策略，与对方保持一致，另外就是创造友好的谈话气氛，与对方推心置腹。
要想提高说服力，就要顺着对方的思路走。学会多听，借势引导并，不对被说服对象的观点进行正面否定。
6、高情商并不是满足所有人
拒绝是你的权力，可以问清目的、问清请求、接受指责的方式把“不”字说出口。
借用别人的意思巧妙说“不”，搬出“后台老板”替你说“不”。
拒绝他人之前，先为自己想好借口，可以采用制度借口来拒绝，用开玩笑的方式来拒绝，用“改天”或“下次”来拒绝。
7、脑子里是意见，说出来是建议
迂回含蓄的批评胜过当面，可以针对不同的人应选择不同的批评方法。批评他人要看场合。
巧妙暗示比直接指责更有效，可以采用以寓言、逸闻的方式进行暗示。
在批评他人一定要掌握尺度，就事论事，借题发挥瞎批评将会引起别人的强烈反感。
总体而言，《高情商聊天术》这本书没有晦涩难懂的理论，而是借用生活和工作中常见的案例进行举例说明，据此向读者展示一系列聊天技巧。内容涵盖全面，可操作性较强，适合反复阅读。
我们生活中还是工作中，无处不存在着沟通，很多时候高情商的沟通远远大于工作技能和能力，《高情商沟通术》一书中提到“一场愉快的聊天你要做到有铺垫，有互动，有亲近的表达，以及充满仪式感的收尾。营造一个愉悦的聊天氛围，有助于你接下来的一切社交举动，包括推销自己和赢取对方好感。”
那么怎样算是一个好的铺垫呢？比如遇到相熟的朋友，我们很自然地询问：“最近过得怎么样？”表达我们对对方的关心和对他感兴趣。
然后我们再来说说互动。关于这个过程，胡慎之在书中专门强调了两点：代入感和投入感。简单来说，代入感是让对方走进你的情绪中，投入感是让对方感到你走进了他的情绪中。
接下来我们再来聊聊何为亲近的表达。亲近的表达是指在交谈的过程中，你适当地向对方表达你与之聊天的愉悦心情，通过对其的肯定与认同去维持你们之间的愉悦氛围。
最后，在聊天即将告终的时候，我们还需要一个恰当的方式来终止这场谈话，目的是为了将愉快的心情延续到下一次聊天。试想一下，生活中，如果你话讲到一半，对方毫无征兆地突然离场或是终止，你一定会感到非常不快。我们可以在聊天中提前告知大概离开的时间，在离开的时候，给予对方一个拥抱，这都是一个不错的结束方式。
大家都说好的销售是营销自己。
我们平日里的言谈举止，着装体态，甚至连社交网络平台上所展示出的照片也都无时不刻影响着我们的社交质量。在别人对你一无所知的情况下，这些因素便决定着你在他人眼中的第一印象。
四：不会说话不是好理由
1.不把压力转移给对方。
2.让对方真正测量到你的实力。
3.能对自己的一切负责任。
表达能力是领导者必备的能力，能干活的人太多了，可能够将自己干的活，自己的想法表达出来的人忒少了。
会说话的人不仅会生活和懂生活，还善于思考，在表达之前已经进行了深刻的思考，形成了思维的套路。所以说会聊天的人情商高，不如说他们会思考，在乎别人的感受，然后理性表达诉求！
适当的停顿，不要着急地把话说完。说话是为了沟通，不是为了说完。放缓速度也可以给自己留下思考的时间，如果发现自己语言不当可以进行及时调整，不会给对方造成伤害或者留下不好的印象转，善良的人不愿别人尴尬，宁可话题结束在自己这里；高明的人为了避免尴尬，会把话题抛给别人；自私的人不顾别人尴尬，常常打断正在畅聊的话题改聊其它；奇葩的人故意制造尴尬，不继续话题也不作回应，让对方无所适从，尴尬不已。
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